Le cul du rossignol

Le nouveau décor de ce blog est mauvais. Il est mauvais pour des raisons suffisamment évidentes pour que nous nous abstenions de les énumérer ici. Il a cependant la plus importante des qualités : il plaît à la népalaide. Nous le garderons donc pour un certain temps. Comme dit ma grand-mère, ceci n’a de toutes façons trou du cul d’importance – oui, en plus de faire des supers gaufres, ma grand-mère dit «trou du cul d’importance». Dans le même rayon, elle connaît une très belle chanson sur un rossignol qui chante lorsque tout est calme dans la forêt mais je vous en entretiendrai une autre fois, si vous êtes sages.

Aujourd’hui, les népalais ont encore fait subir une nouvelle douche d’ultra sons au petit Neil.

Les Rorschachiens contrariés verront ce qu’ils veulent dans l’image ci-dessus. Les plus malins reconnaîtront le visage du petit bonhomme côté cour.

L’infirmière de faction derrière la grosse machine à réveiller les bébés n’était pas de bonne humeur aujourd’hui. Elle a ostensiblement levé les yeils aux cieux lorsqu’Anne-Laure lui a demandé gentiment le poids du bébé en kilogramme et gramme plutôt qu’en pound et once. D’après le bout d’pap’lard merdeux qu’elle a consenti à consulter après avoir maugréé en espagnol pour pas qu’on l’a comprenne, le bébé fait actuellement 6.2 kilos. À l’annonce de la nouvelle, Anne-Laure a hésité entre se pâmer d’émoi et éclater de rire devant l’incompétence de la soignante réticente. Après vérifications, le rejetons népalais affiche un beau 1.7 kilos et ça ne fait pas rire du tout sa mère qui devra faire passer tout ça entre son aile sacrée et sa symphyse pubienne.

Quittons l’anatomie intime de la népalaide, pour entrer dans le vif d’un autre sujet. Chaque mardi soir depuis trois semaines, les népalais vont écouter de 19h30 à 21h30, les conférences d’une professionnelle de l’accouchement au Shady Grove Adventist Hospital (adventist, car comme le suppose Vincent, ils doivent être hyper advancés, à la pointe de la médecine et tout). L’infirmière instructrice ne déparerait pas dans Playboy Mansion. Les papas indignes et avachis se rincent l’œil au lieu d’écouter. C’est toujours ça de gagner après une journée de boulot, qu’en plus il faut aller à TON machin alors qu’il y a du baseball à la télé. Le népalais ne fait bien sûr pas partie de ces gens-là et c’est avec l’attention la plus attentive qu’il boit les paroles de la spécialiste. La belle promet du sang et des larmes à chaque cours. Elle explique le comment du pourquoi du comment qu’ça s’fait que avec le renfort de films, d’os en plastiques et de baigneurs en tissus. Et c’est vrai qu’on en apprend de belles ! Figurez-vous par exemple que les garçons ne naissent pas vraiment dans les choux ni les filles dans les roses. Tout ça, c’est des conneries qu’on raconte pour éviter de prononcer les mots pénis et vagins devant les gamins. Après cette nouvelle, sujet principal des deux premières séances, les cons venus n’étaient pas au bout de leur déconvenue.

Mes amis, on nous ment ! Depuis des années, dans chaque série télévisée, dans chaque film où une femme met au monde un nouvel être, ça se passe en 3 minutes montre en main. L’actrice flâne dans la rue ou fait la cuisine, tout à coup, elle a mal au dos. La scène suivante, elle hurle deux ou trois fois en arrachant le bras de son conjoint / amant / ami(e) homosexuel(le) / voisin de pallier / chauffeur de taxi (rayer les mansions inutiles comme on dit chez Hugh Hefner), elle fait le petit chien et voilà le machin qui sort avant que le générique de fin vous autorise à aller pisser. Et bien, ce n’est pas comme ça du tout ! La durée moyenne d’un accouchement est de 15h minimum ! Entre l’apparition des premières vraies contractions et la bouffée d’air dans les poumons rachitiques du babin, y’a de quoi se taper l’intégrale de Gérard Oury ou un ou deux Godard. Nous ne savons pas qui est l’origine de la conspiration qui voudrait faire croire que c’est une petite promenade, mais ce sont de sacrés mystificateurs. Si j’avais su, je serais pas…

En attendant la magnifique épreuve, la maman se porte comme un charme et supporte de mieux en mieux les coups de pied et main de son fils. Le petit veut sortir – nous sommes certains que c’est parce qu’il a le désir irrépressible et impérieux de faire votre connaissance !

Salutations distinguées à tous avec un spécial accessit pour Daria la fille venue du froid, Lobo le loup venu de rien, sœur Charlotte de la Miséricorde, Punky Bruster, Boubou, Kevin Frite, Matt et Aimee (don't worry, we just say hi!) le Grand Guy et son épouse.

Et à la demande générale, je vous livre les paroles de la chanson de ma grand-mère :

Tout est calme dans la forêt
On entend le rossignol chanter
Ca prouve je vous assure
Qu’il n’a pas le trou du cul bouché

Elle est chouette ma grand-mère, hein ?

Comments

[L'aînée LN]

Soyons précis:
Tout est calme dans la nature,
on entend les oiseaux péter.
Cela prouve je vous assure,
qu'ils n'ont pas le trou du cul bouché.

[L'ainée LN]

Ca fait des années, des années et des années que je lis le blog et les commentaires de tous ses éminents et culturés lecteurs. Ca fait des années que je n'ose pas me mêler des joutes intellectuelles qui s'y déroulent. Mais là, trop c'est trop!

1) Je me permets de rectifier une erreur dans les paroles de la chanson de la grand-mère qui est aussi la mienne :
Tout est calme dans la NATURE,
on entend les OISEAUX péter,
...
Y a pas de raison que seuls les rossignols puissent se soulager!

2) Ne paniquez pas les filles : même si la péridural ne fonctionne pas jusqu'au bout, même si c'est votre premier accouchement,la sortie du nouveau né peut très bien se faire sans douleur excessive et dans un temps tout à fait raisonnable.(Croyez en mes agréables expériences!)

[Boubou]

Au cas où vous n'auriez pas remarqué, je suis de retour chez moi ET déjà en week-end... il faudra tout de même que je pense à en profiter aussi pour faire autre chose qu'être sur internet...

[Boubou]

qu'on n'en parle jamais... mais c'est suffisamment souvent pour que j'en ai déjà entendu parleravec tous les détails et tout et tout (les gens aiment ça, les détails horribles) au moins une bonne douzaine de fois...
En attendant, pour ma part, et lorsqu'il s'agit de répondre au message quelque peu alarmé de futurs parents (entre le père qui - pour le bon mot j'espère - regretterait presque d'être venu, et la mère qui semble prendre à la lettre cette histoire de 15 heures - je vous éviterai la liste des contre exemple, dans un sens comme dans l'autre), je préfère le doux réconfort de la futur grand mère aux considérations scientifiques et autres détails scabreux que beaucoup se plaisent à faire connaître (il semble en effet qu'un seul accouchement difficile passionne beaucoup plus les foules que tous ces accouchements sans doute un peu douloureux mais surtout très heureux...)...
J'ai d'ailleurs, dans un autre registre, beaucoup apprécié tous ces amis qui, à l'annonce de mon mariage avec Blaise, se sont empressés de me raconter l'histoire de tel ou tel couple qui, après des années de bonheur concubin, se sont d'un coup d'un seul déchirés au lendemain de la noce.
Bref je propose que nous nous accordions un peu de bonheur et d'insouciance... d'autant qu'il me semble que la proportion des parents heureux et nettement plus importante que celle des mariages heureux (dont je me réjouis de faire encore partie, deux mois maintenant après l'événement).
Mais bon, s'il s'agit de militer... j'imagine que je n'ai plus qu'à me taire (ça vous reposera, après toutes ces phrases impossibles que je viens d'écrire).
Sans rancune
Boubou

[LOBO]

... je suis d'accord avec Daria, et non, je n'ai jamais accouché, et ça n'arrivera jamais. Mais c'est vrai que je m'étonne qu'en France je n'entends jamais parler de douleur pendant l'accouchement comme si ça n'existait pas.